Coisas que preciso falar

Tipo aquela casa muito engraçada, sem chão, parede, sem teto, sem nada, mas que era feita com muito esmero. Pode ser que eu seja boba e more mesmo nessa rua... E toda noite veja a Lua atravessando o céu nua, justamente por não ter teto entre nós. Sem chão posso ir a qualquer lugar, pois sem chão não há limites, não há pessoas os criando. Observo todas as coisas a minha volta, não existem paredes circundando o que é meu e o que é seu. E a graça dessa casa está nisso, que pelo sumiço dela, consigo enxergá-la. E eu, no meu universo, me equilibrando entre fúria e afeto... Apenas uma desequilibrada, talvez pouco mais equilibrada que os que dizem estar seguindo algum equilíbrio tão certo.

Mesmo que não fosse dia de  #tbt  eu ia postar essas fotinhas porque gente, olha que gostosura de neném 💛 Aqui ele estava com pouco mais de um aninho (1 ano e 3 meses, por aí), com os primeiros dentinhos já grandinhos, querendo andar por tudo e fazendo mil gracinhas, a coisa mais fofa desse mundo 😍 O Guto usou DE-MAIS esse tip top de leão (até hoje se eu não escondo ele acha e tenta vestir hahahaha). Ele amava/ama e foi uma das roupinhas que eu também mais me apeguei.  No dia em questão ele estava brincando com meus colares e esse da pedrinha marrom super combinou. Pensa num menininho cheio de poses e numa mãe babona 🙈📷💞

Engravidei.  Vibrei.  Senti medo.  Criei coragem. A gravidez foi intensa, cheia de ansiedade e com algumas preocupações, mas no geral achei tranquilo. Curti demais estar grávida. Era um estado de paz interior, boas vibrações, açúcar, tempero e tudo que há de bom. Foram nove meses de uma brisa suave que antecedia a maior tempestade da minha vida. Um vendaval que jogaria tudo pelos ares.  Eu já sentia um carinho especial pelo bebê na minha barriga, sim. Já sentia que era capaz de qualquer coisa por ele, e fui. Passei pelo parto com uma garra que eu nem sabia que tinha. Antes eu ria quando falavam "a dor é terrível mas logo você esquece", só que de fato, parece insuportável num minuto e no outro você não sente mais nada, olhando aquele serzinho chorar e procurar por seu cheiro.  Quando ele nasceu, mesmo sentindo muito amor, eu não conseguia entender o que estava acontecendo comigo, minha rotina, meu casamento. Tudo parecia tão certo e também tão errado. Ficav...

Escrevi um texto em abril de 2015 para o Pinguin do qual eu nem lembrava mais, entitulado apenas como "Ele".  Quando escrevi já fazia alguns meses que a gente tentava engravidar, mas nosso bebezinho só viria cinco meses depois. Nessa época eu não sabia se poderia ser mãe, se era algo com o marido, se era algo errado comigo, se era algo simples ou grave de resolver, enfim, já sofria antecipado pelos piores cenários possíveis. Mal sabia eu que justo quando eu "desistisse" ia acontecer. Sem pressa.  Nosso sonho virou realidade e estava crescendo dentro da minha barriga ao mesmo tempo em que eu ia virando uma mutante. Tudo transformando, tudo saindo do lugar, ficando pequeno, em todos os sentidos da minha vida. Me fazendo despertar, saber coisas que não tinha como saber antes dele e amar como nunca amei. Sempre pensamos mais em um menininho, não sei o motivo. E nós dois tivemos a intuição forte de que era um menino, ou só queríamos muito que fosse, sei lá. O fato...